Como lo prometido es deuda, aquí va la segunda parte de "Amigos con los que te vas de vacaciones", intentando completar una lista de personalidades que se terminan encontrando (recuerda escribir en los comentarios si crees que falta alguno!)
6) El ebrio (el real ebrio):
En un grupo de amigos (si no lo son todos) nunca falta el "curagüilla". Ese que empieza a las 8:30 PM a preguntar si hay hielo para una piscola y que termina durmiendo abrazado al wáter o adentro de un clóset (el referido sabe quién es). El curao es divertido, pero peligroso. Es divertido conversar con él, mirarlo jotearse minas dando la cacha, o contando chistes y riéndose solo, pero se pone peligroso si es que le sale lo agresivo o si directamente se intoxica. Una cosa por otra.
Pros: Puta que es divertido escucharlo hablando tonteras.
Contras: La peligrosidad de su estado etílico antes expuesta lo convierte en un tiro al aire.
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| Tú y tu mejor amigo este 18 de Septiembre |
7) El hiperkinético:
Cuando están todos acostados, deseando no existir y muertos de caña (revisa este post), hay uno que está levantado, hueveando a los demás, sacando energía de quién chucha sabe dónde. El hiperkinético te despierta, se tira encima tuyo cuando estay acostado, te caga la siesta, te lleva al pueblo, va a comprar, va a conocer lugares, te empuja a un pub en la tarde, sale a correr, hace deporte, etc. Mientras que para la mayoría de la juventú vacacionando el día es tan simple como despertar, hacer nada, comer, hacer nada, dormir, tomar, carretear, dormir, a este compadre no le entra perder así su día. Sin embargo, hay que agradecer cuando un grupito tiene a uno de estos personajes, pues le agregan una perspectiva distinta a una salida entre amigos.
Pros: Es perfecto como para hacer un viaje turístico, y le da un valor agregado a las vacaciones (+ experiencias = + calidad).
Contras: Fácilmente apestante; para muchos las vacaciones con amigos son para hacer nada.
8) El rajado:
Cuando falta hielo, cuando falta una luca para la promo, cuando hay 5 en la cabaña y solo 4 hamburguesas, cuando te quedaste sin cigarros y no hay nada que hacer; está el amigo rajado. Este gran sujeto es un siete, su desapego a lo material es hasta inspirador (en cuanto sea mesurado). Es importante, como amigo de éste, ser consciente y nunca aprovecharse, pues como lo veremos ahora el amigo barsa suele dejar a este pobre hombre en la ruina.
Pros: Es un gusto compartir con alguien cuyos intereses rebotan de lo apreciable en dinero, y es un salvavidas cuando, por ejemplo, se te pierde la tarjeta del banco y estás fuera de Santiago.
Contras: Abusar de esta actitud es lo peor que se puede hacer. Y pasa más seguido que la chucha (cómprense sus propios cigarros mierda).
9) El Barsa:
El barsa, que suele manifestarse copulativamente con el tipo flojócu, es aquel weón, sumamente despreciable, que cuando chico no le enseñaron. No se me ocurre otra manera de definirlo. Como claramente la idea de este post es exponer cada "tipo de amigo" en su máxima expresión, este barsa es el barsa patológico (ya que todos la cagamos de repente, es perdonable).
Te saca tus cosas, te acusa de cagado cuando lo increpas. Se mete a tu pieza con una mina sin siquiera avisarte, te dice mal amigo cuando le pides explicaciones. Se come tu comida, se toma tu copete y se fuma tus cigarros; "pero si somos amigos!" se justifica. Pero anda a pedirle tú algo...
Pros: Ni siquiera voy a dignificar a este personaje intentando encontrar un punto.
Contras: Ni siquiera voy a dignificar a este personaje exponiendo lo obvio.
10) El Cocinero:
El último, pero jamás el menos importante: Le Chef. Aquél loco que convierte unos tallarines con jurel en un plato digno de los dioses. Un poco de cebolla, ajo, pimentón, todo salteado que te hacen sentir como en la casa de tu abuelita un día Domingo, cuando en verdad estás en algún lugar del litoral central, rodeado de tus amigos borrachos y con el medio bajón. Por la cresta que se agradece tenerlo.
Pros: Por la güata se llega al corazón, todos saben eso. Nada mejor para la recuperación del día anterior que comer algo rico de almuerzo.
Contras: Cuando tienes un amigo con el que te acostumbras a ir, y que es cocinero, te hace un poco dependiente a él y su experticia gastronómica. Seamos sinceros, a la mayoría se le queman hasta los tallarines.
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| El tipico lector de AblogFO haciendo tallarines |
Terminó el post finalmente, justo en la fecha antes de las vacaciones de Fiestas Patrias. Espero que junto a tu grupo de amigos se puedan ubicar en la lista, y se puedan cagar de la risa clasificándose.
Como siempre, gracias por la lata.
Si te gustó el post pero encuentras que falta algo, por favor dilo en comentarios, siempre si agradece el Feedback ;).
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