Mis frases favoritas de mi comediante favorito: Louis CK

Ánimo que va terminando el semestre...

Cada vez que hago juntas en mi departamento, o cuando estoy con un grupo chico de gente y estamos en nada surge una conversación más o menos así:

 Adolfo: "veamos videos de un weón que es para cagarse de la risa"

Amigos imaginarios: "Ya, de nuevo los videos del Yayo?"

Adolfo: "No, no, es un guatón gringo que putea a todo el mundo y hace stand-up"

AI: "Okay..."

Resulta que Louis CK, nacido en EEUU como Louis Szekely y con ascendencia mexicana y húngara, es un comediante mayormente conocido por sus presentaciones a modo de monólogo, donde toca temas políticamente incorrectos (de una manera bastante hilarante) pero con la particularidad de tener un mensaje crítico detrás de cada una de sus exacerbaciones y chistes de humor negrísimo.

Hoy me propuse seleccionar algunas de mis frases favoritas de sus standups y a recopilarlas en este post, obviamente con la original primero en inglés y después una traducción.

Como dato extra, Louis CK creó una serie llamada Louie hace poco, tengo entendido que la dan por FX pero en USA, sin embargo nuestra queridisima pagina MiraTuSerie.tv tiene sus 4 temporadas (la última sale el 2015). Link aquí.

Aquí van:

Sobre el aburrimiento

"I'M BORED" IS A USELESS THING TO SAY. I mean, you live in a great, big, vast world that you've seen none percent of. Even the inside of your own mind is endless, it goes on forever, inwardly, do you understand? The fact that you're alive is amazing, so you don't get to say "I'm bored."

"Estoy aburrido" es una frase inútil. Digo, vives en un increíble, enorme, vasto mundo del cuál has visto prácticamente un cero porciento. Incluso tu propia mente es infinita, para sus adentros, entiendes? El sólo hecho de que estés vivo ya es increíblemente sorprendente, así que no vengas a decir "Estoy aburrido".

Louie, Temporada 2 Episodio 5, 2011.

Sobre los jóvenes y el trabajo part-time

Every 20-year-old that I encounter behind the counter gives me that [look], 'this job sucks.' Yeah, that's why we gave it to you! Because you're 20, which is a mathematical guarantee that you have no skills and nothing to offer anybody in the world...

You're 20! You've never done any- if you're 20 years old, 

I GUARANTEE YOU, YOU HAVE NEVER DONE ANYTHING FOR ANYBODY EVER, NEVER.

Yes, you went on a school trip to Guatemala and they told you, you helped, but you totally did not help.

Todo joven veinteañero que me encuentro detrás de un mostrador (N. de la R. cajero, etc) me tira esa mirada, "este trabajo es lo peor." Sí, ¡por eso es que te lo dimos a tí! Porque tienes 20!, lo que es una garantía matemática de que no tienes habilidades y nada para ofrecer a nadie en el mundo...

Tienes 20! Nunca has hecho nada por- si tienes 20 años, 

TE LO ASEGURO, NUNCA HAS HECHO NADA POR NADIE, JAMÁS. NUNCA.

Sí, fuiste a un viaje por la escuela a Guatemala y te dijeron, "ayudaste mucho", pero ten por seguro que no ayudaste en nada.

Live at Carnegie Hall, 2012

Sobre las drogas

"DRUGS ARE SO FUCKING GOOD THAT THEY'LL RUIN YOUR LIFE."

"LAS DROGAS SON TAN JODIDAMENTE BUENAS QUE ELLAS VAN A ARRUINAR TU VIDA."

Live at Beacon Theater, 2011

Sobre la tecnología

People say 'my phone sucks.' No it doesn't! The shittiest cellphone in the world is a miracle.

YOUR LIFE SUCKS. 

AROUND THE PHONE.

La gente suele decir "mi celular es una mierda." ¡No, NO ES UNA MIERDA! 

Incluso el más mierda de todos los celulares en el mundo es un milagro.

TU VIDA ES UNA MIERDA.

ALREDEDOR DEL TELÉFONO.

Louis C.K.: Hilarious, 2011

Sobre las palabras que usamos día a día

We don't think about how we talk. We just say, 'Dude, it was amazing. It was amazing.' Really? You were 'amazed'? You were 'AMAZED'? By a basket of chicken wings?

REALLY? 'AMAZING?'

WHAT ARE YOU GOING TO DO 

WITH THE REST OF YOUR LIFE NOW?

What if something really amazing happens to you? What if Jesus comes down from the sky. Makes love to you all night long. Leaves the new living lord in your belly? What are you going to call that? You used 'amazing' on a basket of chicken wings. You've limited yourself verbally to a shit life. All these words we use. 'Genius.' Anybody can be a 'genius' now. It used to be you had to have a thought no one ever had before. Or you had to invent a number. 

Now, it's like, "Hey I got a cup in case we need another cup. Dude you're a genius."

Realmente no pensamos en como hablamos. Solo decimos, "Viejo, fue impresionante. Fue IMPRESIONANTE." ¿En serio? ¿Estabas impresionado? ¿Estabas IMPRESIONADO? ¿POR UN BALDE DE ALITAS DE POLLO?

¿EN SERIO? "¿IMPRESIONADO?"

¿QUE ES LO QUE VAS A HACER CON EL
RESTO DE TU VIDA AHORA?

¿Qué pasaría si algo realmente impresionante te pasa? Imagina que Jesús baja del cielo. Te hace el amor toda la noche. Y deja al nuevo hijo de dios en tu vientre. ¿Cómo le llamarías a eso? Ya usaste "impresionante" en un balde de alitas de pollo. Te limitaste verbalmente a una vida de mierda.

Todas esas palabras que usamos. "Genio". Cualquier puede ser llamado un genio hoy en día. Para ser llamado así antes, debías haber tenido un pensamiento que nunca nadie jamás había tenido antes. O tenías que haber inventado un número. 

Hoy es como, "Hey, traje un vaso en caso de que necesitemos otro vaso. Viejo, eres un genio."

Sobre la gente de mayor edad

If you're older, you're smarter. I just believe that.

If you're in an argument with someone older than you,

YOU SHOULD 

LISTEN TO'EM.

Even if they're wrong, their wrongness is 

rooted in more information than you have.

Si eres mas viejo, eres más sabio. Es sólo que creo eso.

Si estás en una discusión con alguién más viejo que tú, 

DEBERÍAS DE ESCUCHARLOS.

Aún cuando estén equivocados, su equivocamiento

está cimentado en más información de la que tú tienes.

Oh my God, 2013

Sobre la muerte

Out of the people that ever were, almost all of them are dead.

 There are way more dead people, and you're all gonna die and then 

you're gonna be dead for way longer than you're alive. 

Like that's mostly what you're ever gonna be.

YOU'RE JUST DEAD PEOPLE THAT DIDN'T DIE YET.

Sobre toda la gente que alguna vez fue, casi todos ellos están muertos.

Hay una cantidad enorme de gente muerta, y después todos ustedes van a morir

y van a estar muertos por muchísimo tiempo más del que estuvieron vivos.

Como que es lo que más van a ser durante toda su existencia.

SON SOLO GENTE MUERTA QUE AÚN NO HA MUERTO.

Estar de cumpleaños

Se va acabando el año...

Después de harto tiempo sin escribir, me dieron ganas de hacerlo. La verdad no tengo idea de que se va a tratar el post, no lo he pensado, así que voy a ir dándole sentido por el camino.

Estoy de cumpleaños. El mejor día del año para mí (y posiblemente para todos los que nacieron el mismo día que yo), pero no siempre es así. Hay gente a la que le carga estar de cumpleaños. Siempre he querido entender porqué alguien no va a querer estar con sus amigos en su cumpleaños, o ser celebrado, etc. Pero de verdad no puedo...

Otra cosa: nunca esperen nada de nadie. Puede sonar cliché pero es verdad, esperar que pasen las cosas es la peor decisión que se puede tomar sobre cualquier cosa. En este día (que ya va por la mitad) he tenido ya tres varias decepciones, en el momento dolorosas, pero ahora que lo pienso mejor, con más calma, no me extrañan. Es ahora cuando digo, puta, no debería haber esperado eso. Más fácil, vive tu vida tranquilo, haz lo que creas correcto y pide disculpas cuando te equivoques. De hecho pide disculpas cada vez que tengas dudas de si tienes la razón, porque el 60% de las veces vas a estar equivocado. No hay nada mejor para el corazón que unas disculpas bien dadas y un abrazo bien fuerte.

Hablando de abrazos, no tengas miedo de demostrar tu cariño. La vida es muy corta como para quedarse pensando a quién querer y a quién no, así que comparte tu felicidad de la forma que mejor la exprese (en mi caso son las muestras de cariño físicas) y no esperes nada de vuelta. Si te gustan los abrazos, abraza. Si te gusta la música, canta y toca. Si te gusta bailar, baila. (si te gusta mi blog, dale like en FB jeje) Pero todo hazlo sin esperar algo de vuelta.

Como iba diciendo, me encanta mi cumpleaños. No porque me lleguen regalos o porque sea el centro de atención (quizá es un poco de ambos pero poquito), sino porque es una excusa perfecta para estar con la gente que más quiero en mi vida, mis amigos (y mi familia, pero siempre estoy con ellos).

Siempre dicen que los amigos son la familia que uno elige, y parece que es verdad, porque al menos yo (hijo de familia chica, pocos primos, una sola hermanita, poca vida familiar en general) me siento lleno de hermanos y hermanas y más afortunado que la cresta de tener a esta "familia que pude elegir".

Me tengo que ir ahora porque para variar hay que ordenar lo que se desordenó anoche y mi papá me está apurando (ni estar de cumpleaños te salva de tus obligaciones).

Posiblemente hasta ahora mis profesoras de Lenguaje del colegio me pondrían un 1 por que no hay cohesión ni coherencia etc, pero francamente no me importa. 

Porqué?

 

Porque es mi cumpleaños.

Muchas gracias por leer.

Amigos con los que te vas de vacaciones (Parte 2)

Pinilla porquéeeeee...

Como lo prometido es deuda, aquí va la segunda parte de "Amigos con los que te vas de vacaciones", intentando completar una lista de personalidades que se terminan encontrando (recuerda escribir en los comentarios si crees que falta alguno!)

6) El ebrio (el real ebrio):

En un grupo de amigos (si no lo son todos) nunca falta el "curagüilla". Ese que empieza a las 8:30 PM a preguntar si hay hielo para una piscola y que termina durmiendo abrazado al wáter o adentro de un clóset (el referido sabe quién es). El curao es divertido, pero peligroso. Es divertido conversar con él, mirarlo jotearse minas dando la cacha, o contando chistes y riéndose solo, pero se pone peligroso si es que le sale lo agresivo o si directamente se intoxica. Una cosa por otra.

Pros: Puta que es divertido escucharlo hablando tonteras.

Contras: La peligrosidad de su estado etílico antes expuesta lo convierte en un tiro al aire.

Tú y tu mejor amigo este 18 de Septiembre

7) El hiperkinético:

Cuando están todos acostados, deseando no existir y muertos de caña (revisa este post), hay uno que está levantado, hueveando a los demás, sacando energía de quién chucha sabe dónde. El hiperkinético te despierta, se tira encima tuyo cuando estay acostado, te caga la siesta, te lleva al pueblo, va a comprar, va a conocer lugares, te empuja a un pub en la tarde, sale a correr, hace deporte, etc. Mientras que para la mayoría de la juventú vacacionando el día es tan simple como despertar, hacer nada, comer, hacer nada, dormir, tomar, carretear, dormir, a este compadre no le entra perder así su día. Sin embargo, hay que agradecer cuando un grupito tiene a uno de estos personajes, pues le agregan una perspectiva distinta a una salida entre amigos.

Pros: Es perfecto como para hacer un viaje turístico, y le da un valor agregado a las vacaciones (+ experiencias = + calidad).

Contras: Fácilmente apestante; para muchos las vacaciones con amigos son para hacer nada.

8) El rajado:

Cuando falta hielo, cuando falta una luca para la promo, cuando hay 5 en la cabaña y solo 4 hamburguesas, cuando te quedaste sin cigarros y no hay nada que hacer; está el amigo rajado. Este gran sujeto es un siete, su desapego a lo material es hasta inspirador (en cuanto sea mesurado). Es importante, como amigo de éste, ser consciente y nunca aprovecharse, pues como lo veremos ahora el amigo barsa suele dejar a este pobre hombre en la ruina.

Pros: Es un gusto compartir con alguien cuyos intereses rebotan de lo apreciable en dinero, y es un salvavidas cuando, por ejemplo, se te pierde la tarjeta del banco y estás fuera de Santiago.

Contras: Abusar de esta actitud es lo peor que se puede hacer. Y pasa más seguido que la chucha (cómprense sus propios cigarros mierda).

9) El Barsa:

El barsa, que suele manifestarse copulativamente con el tipo flojócu, es aquel weón, sumamente despreciable, que cuando chico no le enseñaron. No se me ocurre otra manera de definirlo. Como claramente la idea de este post es exponer cada "tipo de amigo" en su máxima expresión, este barsa es el barsa patológico (ya que todos la cagamos de repente, es perdonable). 

Te saca tus cosas, te acusa de cagado cuando lo increpas. Se mete a tu pieza con una mina sin siquiera avisarte, te dice mal amigo cuando le pides explicaciones. Se come tu comida, se toma tu copete y se fuma tus cigarros; "pero si somos amigos!" se justifica. Pero anda a pedirle tú algo...

Pros: Ni siquiera voy a dignificar a este personaje intentando encontrar un punto.

Contras: Ni siquiera voy a dignificar a este personaje exponiendo lo obvio.

10) El Cocinero:

El último, pero jamás el menos importante: Le Chef. Aquél loco que convierte unos tallarines con jurel en un plato digno de los dioses. Un poco de cebolla, ajo, pimentón, todo salteado que te hacen sentir como en la casa de tu abuelita un día Domingo, cuando en verdad estás en algún lugar del litoral central, rodeado de tus amigos borrachos y con el medio bajón. Por la cresta que se agradece tenerlo.

Pros: Por la güata se llega al corazón, todos saben eso. Nada mejor para la recuperación del día anterior que comer algo rico de almuerzo.

Contras: Cuando tienes un amigo con el que te acostumbras a ir, y que es cocinero, te hace un poco dependiente a él y su experticia gastronómica. Seamos sinceros, a la mayoría se le queman hasta los tallarines.

El tipico lector de AblogFO haciendo tallarines

Terminó el post finalmente, justo en la fecha antes de las vacaciones de Fiestas Patrias. Espero que junto a tu grupo de amigos se puedan ubicar en la lista, y se puedan cagar de la risa clasificándose.

Como siempre, gracias por la lata. 

Si te gustó el post pero encuentras que falta algo, por favor dilo en comentarios, siempre si agradece el Feedback ;).

Si te gusta el blog, RECUERDA SEGUIRLO EN FB! --> AblogFO

El Ice Bucket Challenge y la arenosidad social

Nadie pensó que la lluvia caería y caería... todo el día.

Me había propuesto hace un rato ya escribir sobre el Ice Bucket Challenge (en adelante IBC), pero por razones de tiempo y creatividad no lo había concretado. Esta vez decidí escribir sobre este tema en particular, apartándome del tono humorístico del blog, ya que ha tenido un impacto social tremendo que ha originado diferentes posturas al respecto.

Antes que todo, es importante saber a grandes rasgos que es el IBC y la ELA (also known as ALS para los angloparlantes).

La Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA) es una enfermedad degenerativa de tipo neuromuscular, muchas veces terminal (Stephen Hawking es una de las poquísimas excepciones que hay, y ya sabemos como hace para vivir) e increíblemente incapacitante. Existen unas células del sistema nervioso llamadas motoneuronas, y cuando se padece de ELA éstas empiezan a disminuir su funcionamiento en forma gradual, hasta morir, provocando una parálisis muscular progresiva y finalmente mortal, además de espasmos (de ahí la razón del agua helada con hielos que "simula" este síntoma).

Como respuesta nació el Ice Bucket Challenge, que es una campaña publicitaria viral de carácter solidario, consistente en grabar un video lanzándose un balde de agua helada o con hielo sobre la cabeza, para después nominar a 3 personas para que hagan lo mismo, teniendo que donar 10 dólares a la ALS Association (quienes trabajan para encontrar una cura y mejores tratamientos) si toman el desafío en la siguiente hora, o teniendo que donar 100 dólares en caso de no hacerlo.

Hasta ahora todo bien, la campaña parece ser positiva, interesante y socialmente activa. El problema es que hay mucha gente que acepta el desafío y que finalmente no dona nada, quitándole la esencia al ICB, transformando a la campaña en una manera de llamar la atención.

Como en AblogFO nos importa lo que piensa el lector, anoche hice un pequeño llamado de utilidad pública para pedirle a algunos amigos su opinión al respecto, frente a lo que haré un análisis posterior.

-Isidora (19, Periodismo) me dijo: "Encuentro que es una estupidez, más que nada la forma en que se llama a la gente a donar plata. Prefiero el morbo televisado como la Teletón".

-Clemente (21, Derecho) dijo al respecto: "La idea de replicar el espasmo muscular de los padecen la enfermedad, con un balde de agua con hielo, es buena: pero la gente no lo hace pensando en el fundamento del desafío y simplemente lo hacen porque es divertido (aceptémoslo, los que lo hacen, no necesariamente donan). Por otra parte, y como ya se perdió el fundamento, es absurdo que se siga haciendo, principalmente por el desperdicio de agua, que por su escasez provoca más muertes que la ELA."

-Alonso (21, Ingenieria Civil) en cambio expresó que: "Para mí el ICB es una weá netamente positiva. Ha recorrido todo el mundo logrando inmensas donaciones (...) en el fondo es una campaña incentivo, como lo es la Teletón. La gente que graba el video y aún así no dona, igualmente se está sumando a una cadena de forma positiva..." Y en sentido figurado agregó: "No todas las cadenas tienen diamantes en cada uno de sus eslabones."

-Finalmente y como una opinión que recoge ambas posturas Karol (23, Ingeniería Comercial) sostuvo: "Creo que tiene su lado bueno y su lado malo. El bueno es que se trata de concientizar a las personas sobre la enfermedad y sentir empatía con los que la padecen, así como lograr que se done la cantidad de dinero que a uno le parezca. Por obvias razones el video se sube a Youtube o Facebook y muchos de los que lo hacen son famosos, llamando mas la atención y teniendo un boom mas fuerte sobre la gente."

"La parte mala en cambio es el desperdicio de agua, habiendo weones que hacen Ice Bucket Challenge Extremos o Epic, gastando mas agua que la CTM cresta. Entonces entra el tema del agua en paises o sectores donde es escasa y casi de lujo, y nadie hace algo importante en relacion a eso (...) solo en las primeras dos semanas de esta moda del IBC, se han desperdiciado como 20 millones de litros de agua (...) aún asi cada uno ve como se hace parte de este tema."

Ahora, desde mi punto de vista, hay varios puntos rescatables en las opiniones vertidas hasta aquí. En lo que a mí respecta, la arenosidad social (de la que yo mismo he sufrido en algunas ocasiones), dígase aquella actitud tendiente a menoscabar todo tipo de acciones y situaciones que se inclinan a "lo popular" o "lo zorrón", aunque muchas veces es relativamente cierta, en otras no es más que un antipopulismo populista.

Es verdad que lo ideal sería que todas las personas que lo hacen deberían donar los 10 dólares, y así se cumpliría el propósito económico de la campaña. Pero lo que a muchos se les pasa por alto es el trasfondo real de la viralización del ICB: aumentar la conciencia respecto a la enfermedad, hacerla conocida a nivel mundial y volverla una preocupación en el inconsciente colectivo.

En mi opinión el odiar a alguien o putearlo porque compartio el ICB y tiene 300 me gusta (y que posiblemente no tiene intención alguna de donar) es a primera vista "despreciable", pero al mirarlo desde el otro punto de vista que les propongo, pareciera ser incluso el verdadero fin que se perseguía.

Qué opinan ustedes?

Como siempre, gracias por la lata y por compartir!

Si te gustó, dale me gusta en FB --> AblogFO 

Tipos de amigos con los que te vas de vacaciones (Parte 1)

La peor época del año son los examenes...

Con las vacaciones de invierno ya acercándose, los grupitos de Whatsapp se empiezan a armar organizando el lugar a invadir para estas semanitas de descanso. Algunos se van a la playa, otros a la nieve, otros al campo y hay también quienes se quedan en la capital. Sin embargo, lo que nunca cambia independiente del lugar donde se esté, son los personajes con los que convivimos en el departamento/casa/cabaña/carpa y que nos hacen reír y llorar.

A continuación una lista con los más típicos y sus características, con sus pro y sus contras. (Si hay alguno que creas que falte, no olvides ponerlo en los comentarios)

1) El dueño de casa: 

El querido dueño de casa, el "invitador", o en su defecto el que organiza la salida, puede manifestarse con distintas de las personalidades que después veremos, pero sin embargo merece tener un apartado personal en la lista, ya que sin este personaje, no habría viaje.

Pros: Sin él no estaríai de vacaciones (sino en tu casa viendo Netflix y comiendo Chocapic de la caja).

Contras: Cuando le da complejo de jefe.

2) El autista:

El autista, es el weón obsesivo-compulsivo con su espacio. Suele ser el amigo de la infancia del dueño de casa, ya que es el único que lo entiende y obviamente quién más lo banca. El autista después de un par de días se pone desagradable y antisocial, autoaislándose. La mejor manera de sobrellevar a este flaco es que esté bajo efectos del alcohol y las drogas durante el mayor tiempo posible, para que se desinhiba un poco y se puedan evitar más problemas.

Pros: La verdad no tiene. Quizá tenga auto. O una hermana rica. Quién sabe.

Contras: Suelen provocar conflictos, y si te toca compartir pieza con él, duerme en el living.

3) El flojo:

El flojocu. Es imposible que en un grupo de amigos no haya un weon flojo o que al menos no sea flojo alguna vez durante las vacaciones. En todo caso, el flojo patológico (que es al que nos referimos), es el que evita de todas las maneras posibles las tareas típicas de orden, cuidado y convivencia que se asumen en un lugar de habitación común. No lava, no limpia, no recoge las colillas ("Oye weón pero si yo no fumo"), no hace la cama, no va a comprar el copete, no cocina, niuna weá. Y si llega a hacerlo se escuda en eso hasta más no poder.

Pros: Por lo menos el flojo anda relajado, porque sino anda relajado que se vaya a la chucha.

Contras: Es como jugar fútbol con un jugador expulsado. Le hace la carga más pesada a los demás y termina siendo el centro de críticas. Si no cambia, no lo invitan más no más.

-Ya cabros todos a ordenar.
-Y porqué yo weón?
-Porque todos tenemos que ayudar ayer vinieron 87 personas al departamento!
-Sale weon yo preparé dos salchichas el día que llegamos!!(9 días atrás)

4) El colado:

El colado siempre llega de alguna manera. A veces es colado piola y otras colado excesivo. El colado piola llega de repente, porque estaba en la playa con sus papás aburriéndose o por "justo andaba pasando por acá" y después de ser invitado a una tertulia nocturna en la sede de los locales, se termina quedando hasta el final. El colado carerraja es el que prácticamente se autoinvitó, apelando a invitaciones anteriores o cobrando sentimientos. Ese es el que apesta.

Pros: Cuando el colado piola no se conjuga con otras de las personalidades negativas y es un aporte, siempre es bienvenido, agregándole el elemento sorpresa a las vacaciones.

Contras: Cuando el elemento sorpresa es negativo, afecta la convivencia grupal y caga el feng-shui de los vasos con restos de piscola y las papas fritas picadas en el piso.

5) El músico:

El músico es un elemento esencial de las salidas playeras. Siempre está el weon que va con su guitarra a todas partes, que canta en la fogata y ayuda pa enganchar a las minas o que canta unas canciones mientras todos están tranquilitos pasando la caña en la tarde. Se puede manifestar en sus variedades: normal (se sabe todo tipo de canciones y tiene un buen repertorio, dura dos horas en la fogata), lana (también tiene un djembé, toca charango y tiene el pelo largo), zorrón (se sabe cuatro canciones y las toca como el pico, pero después le pasa la guitarra a otro y se va a comer una mina).

Pros: Siempre apaña con el sexo opuesto, une harto al grupo y salva cuando no hay parlantes. Si toca bien claramente.

Contras: Si no sabe tocar bien, o canta como el hoyo, pica en reversa. Córtenle las cuerdas (o busquen alguien que toque mejor).

-Te sabís caraluna?
-Pero porsupuesto
-MIENTRA SIGA VIENDO TU CARA LA CARA DE LA LUNA MIENTRA SIGAS CUCHANDO TU VOZ!

Mencion honrosa (gracias Emi), La Chata:

Resulta que al parecer las mujeres (si leíste alguna de mis anteriores entradas, sabrás que está hecho desde el punto de vista y desde la experiencia de un hombre) tienen en su haber una señorita que se cree Mamá de las demás y que las despierta a las 10 de la mañana para manduquearlas o para "aprovechar el sol". También se preocupa de encargarle a cada una su tarea y organiza y elige las cosas que se harán durante el día y la noche. Los hombres también tenemos al hiperkinético (próximamente), pero no nos entra en la cabeza alguien que nos quite esas preciadas horas de fermentación.

Pros: Por eso están todas morenitas, y mal que mal igual se aprovecha mejor el día.

Contras: Ni me imagino las peleas que se arman cuando se terminan hartando.

Aquí está la segunda parte!

Ahora con segundas partes y todo... si te gustó dale like en FB aquí! AblogFO
Gracias por la lata.

El porqué Family Guy es mejor que Los Simpsons

Harto tiempo sin escribir. 

Debo decir que he sido fan de Los Simpsons desde que tengo memoria. Un programa tan longevo y tan difundido (gracias Canal 13) que además tiene personajes chistosos, historias frescas (la última temporada es buenísima) y también una sincronía increíble con la sociedad actual. El último punto es re-importante porque viendo un capítulo cualquiera sabemos más o menos en qué momento fue lanzado al aire y por lo tanto también crea "historia" de alguna manera (hace 15 años Homero visitó las torres gemelas, y hoy día Bart tiene un smartphone).

Hasta aquí no hace mucho sentido el título de la entrada, porque del uno al diez Los Simpson tienen un 9,9 de seguro, pero Family Guy la cagó. 10 puntos cerrados.

Para la mayor comprensión del lector, voy a hacer una comparativa en formato de lista.

1) Público objetivo

Para ser justos, hay que decir en primer lugar que Family Guy (en adelante FG) apunta a otro sector etario, adolescentes viejos (16-18) y adultos, mientras que Los Simpsons son mucho más familiares, lo puede ver desde el niñito de 8 años hasta la abuelita y a todos les va a gustar y nadie se sentirá ofendido. En FG no, es más bien como South Park. Aquí no tienen tabús, se puede hablar de cualquier tema y generalmente las burlas son de carácter muy ofensivo, racistas, clasistas, pervertidas, en fin todo lo políticamente incorrecto que se te pueda ocurrir.

Esta escena es muy enferma jajaja (está en Ingles)

2) Personajes

A Lisa, Homero, Bart, Maggie y Marge los conocemos bastante. Es un buen estereotipo de la familia (al menos la gringa) y todos los personajes parecen aportar lo suyo, teniendo personalidades un poco más adaptables que las que vemos en FG, donde Peter, el padre despreocupado, alcohólico, loco y desfachatado además de gordo, Lois, la mamá ama de casa cuyos quehaceres diarios son practicamente su vida, PamMeg, la hija adolescente que nadie pesca y todos tratan pésimo (en verdad no la pescan nunca, de repente ni siquiera aparece en los capítulos, a mí se me había confundido hasta el nombre), Chris, el hijo gordo, pajero a cagarse, medio estúpido y descerebrado, Stewie (mi personaje favorito), una guagua de 1 año, medio homicida, muy inteligente cuyo único amigo es el perro antropomorfizado que habla y es escritor, Brian, son personalidades mucho más caricaturizadas, a veces más racionales que las de Los Simpsons, pero con la prevención que provoca el elemento fantástico introducido a FG, que Los Simpsons no tienen.

Stewie planeando alguna de sus weás enfermas

3) Relación entre capítulos

En Los Simpsons hay muy pocos capítulos dobles (no recuerdo ninguno), las historias suelen resolverse en los 20 y tantos minutos de capítulo y en los siguientes no pareciera que los personajes recordaran lo vivido.

En Family Guy, suelen haber capítulos dobles en los comienzos de temporada, y hay una relación evidente, incluso con flashbacks a veces, o como en el episodio "yuG ylimaF", donde la máquina del tiempo que creo Stewie funciona mal y hace que el tiempo empiece a correr hacia atrás. Por otra parte a veces rompen la cuarta pared (dícese del personaje que se da cuenta que está en la TV y le habla al espectador), cosa que yo encuentro muy entretenida también.

4) La Máquina del Tiempo y el elemento fantástico

Stewie creó una máquina del tiempo que le da la facultad de viajar cuando quiera y donde quiera, en el tiempo y el espacio, viajes que suele hacer con Brian. Sinceramente es la raja, porque abre un abanico de posibilidades enorme para los libretistas y hace que hayan muchos capítulos frescos, porque llevan a los personajes a un escenario completamente nuevo, sin mencionar cuando se crean las paradojas personales y todas las charchetas que resultan de los viajes en el tiempo.

Aquí uno se da cuenta altiro que hay harta fantasía dentro de la serie, por ejemplo, hay escenas donde peter muere, aplastado, quemado, triturado, etc. Y en la siguiente escena está vivito y coleando. Como recurso humorístico resulta muuuy bien, ya que generalmente los momentos fantásticos están puestos en momentos muy espontáneos.

En conclusión, las dos series son excelentes. FG sólo le gana a Los Simpsons porque se aventuró a salirse de libreto con las comedias animadas y cuyo elenco de personajes es increíblemente carismático. Si te gusta el humor irreverente está recomendadísimo FG, y también una recomendación a la película del creador de FG, Seth MacFarlane, Pueblo Chico Pistola Grande (A million ways to die in the west), es el mismo tipo de humor y es para no parar de reirse.

Bonus: Homero no tiene un enemigo real, no así Peter, cuyo némesis es el Pollo, y que sus peleas en los capítulos son en verdad épicas, terminan destruyendo toda la ciudad y siempre se sacan la mierda.

Después de tanto tiempo sin escribir, quise hacer este artículo un poco distinto.

Gracias por la lectura, http://www.miratuserie.tv/mira-family-guy ;)

Tipos de Jotes

Si tuviera que elegir un día de la semana que fuera el mejor, diría el Lunes, porque es el que está más distante al próximo Lunes...

Iba a escribir sobre los monos animados que veíamos cuando chicos (Generaciones 91-95, Cartún Networ, Nickelodeon, Fox Kids, etc) pero un amigo me dio la idea de hablar de los tipos de Jotes, así que intenten encontrarse y las señoritas lectoras intenten identificar al jote que más les molesta.

Resulta que partiendo del tremendo desequilibrio de la balanza a la hora de relacionarnos con las mujeres, todos los hombres nos hemos visto en la posición de tener que jotearnos a alguien. Jotear, o flirtear, es un conjunto de acciones realizadas por una persona destinadas a culminar en "agarrarse a besos" y más tardíamente en el sesso. Obviamente esto no es siempre así, pues la mayoría de la gente usa este recurso no solamente para comerse a alguien, sino para terminar en una relación, pero bah. Ustedes saben a lo que me refiero.

Voy a excluir a las mujeres de la lista, aunque hayan algunas que podrían calzar con las descripciones, prefiero no encasillarlas porque básicamente no entiendo tanto mucho prácticamente casi nada de lo que piensan.

• El jote simpático: el primero de esta lista es el más típico, el jote simpático, un weón sin mucho drama, insistente a veces, no tanto otras, bueno para la talla aunque a veces callado, de repente le resulta, de repente no. Casi siempre es el loco que baila bien y le gusta salir a carretear a discos tanto como los carretes de casa.

• El jote frustrado: este personaje es conocido por su insipidez y poco tema. Suele webiar un kilo pa' sacar a bailar una mina y dura menos que un tarro de nutella porque o baila como el hoyo o simplemente no puede conversar. Suele manifestarse en relación con el jote curao, por la manifiesta dificultad de socializar.

• El jote cura'o: aquí esta el que no habla ni por si acaso, escucha, asiente y sonríe, pero anda a darle unas piscolas, con la tercera ya no lo podís callar, el mayor problema de este arquetipo es que la perso para jotear le dura la pura borrachera, día siguiente, si te he visto no me acuerdo (generalmente es verdad).

• El jote cibernético: no falta el weón que se maneja por Facebook, Whatsapp, y hasta pa los correos es un canchero total, pero que si no es con un teclado en la mano, no pasa ná. Esta experticia nace en los albores del MSN, donde existía la costumbre de "pasarle el mesinyer" al amigo, para terminar esa relación cibernética en 1) Nunca juntándose; 2) Fracaso total.

• El Anti-Jote: el antijote es una variable del jote simpático, con la diferencia de que el primero no tiene ni la menor idea de como jotearse a una mina. Es simpático, buena onda pero no ocupa prácticamente ninguna técnica de joteo. Lo peor de todo? Igual le resulta.

El antijote intentado jotearse a alguien

• El Scumbag Jote (o Jote CTM): posiblemente el más odiado por el género masculino y el más amado por el femenino (supongo que en su variante mujer es viceversa), es el conchesumadre que se come a la mina que te gustó todo el semestre y después no la pesca más. Para variar el weón la trató como el hoyo todo el tiempo y después se comió a su mejor amiga, pero tu mina lo sigue amando. Suele manifestarse en sus variantes: Zorrón Rider, Rugbista Mastodóntico y Peloláis de Cachagua.

• El jote tierno: el jote tierno es el más caballero, es preocupado, atento, sensible, y posiblemente es también el más enamoradizo. Invita a la mina al cine, la llama, le manda mensajes, la invita a tomar helado, la va a buscar en auto, la invita a carretear, etc. El jote tierno es el más propenso a terminar en una feliz pareja pero también es quien tiene más probabilidades de fallar en su cometido (nunca se sabe lo que quieren las mujeres)y además es el que tiene mayor índice de peligrosidad de entrar en la friendzone.

• El jote friendzone: este jote simplemente cagó, y tiene que contentarse con andar como el "amigui" pero sus intenciones nunca van a cambiar. Siempre anda toqueteando a la mejor amiga y haciéndola sentir segura, solo para mirarle el culo cuando va adelante en la escalera. Es lo que hay.

  

  Esta ilustración pertenece a Eduardo Sallés, pásense por su blog. www.cinismoilustrado.com

• El jote castigado: el jote castigado es al que le resulta siempre con las minas, pero que cuando una le gusta y quiere sentar cabeza, o se lo cagan o le rompen el corazón. Esto conlleva a un loop de mala suerte que puede convertirlo en el Scumbag Jote.

• Finalmente, el jote profesional: el jote profesional la hace perfecto. Perfecto. Siempre le resulta con la mina que quiere, es un maestro de la weá. La verdad no conozco a nadie que sea así más que a Barney Stinson, pero no faltan los miles que intentan parecerse de alguna manera (y que les resulta alguna vez en la vida).
  

En fin, todos vamos a ser alguno de estos tipos de jotes durante la vida, no es que se nazca de una manera y eso no pueda cambiar, lo importante es estar ubicado al momento de la vida que se está viviendo y nunca, nunca ser el Scumbag Jote.

Gracias por todas las visitas hasta ahora, se hace lo mejor que se puede. Y gracias por la lata.

Cosas que pasan cuando entras a la Universidad

DISCLAIMER: Este post es un artículo que escribí hace un año más o menos para juvenoide.cl, nunca me pescaron así que se los comparto a ustedes.

Cuando estamos en el colegio lo único que queremos es salir. Vemos en las películas gringas que la Universidad es lo mejor que hay, fiestas todo el día, mucho tiempo libre, etc. También vemos en los anuncios del metro o las micros a universitarios felices, con sus mochilas de colores y siempre con una sonrisa en la cara. Bullshit.

Obvio que cuando estái en la U hay más autonomía, ciertamente hartas fiestas y panoramas entretenidos, pero con esta transición suceden ciertos cambios, en nuestro estilo de vida y en nosotros mismos, además de situaciones que se suelen repetir, todo sobre lo cual recogeremos los más típicos en este artículo.

1) Engordar

Es clásico que cuando entramos a la U, tambien empezamos a entrar en kilos. Los días enteros de estudio, los horarios satánicos (un saludo para los que entran a las 8:30 y salen 12 horas después), la comida chatarra que siempre es más barata (especialmente cuando tu facultad no tiene casino), la ansiedad y que el tiempo libre se va carreteando (esto no cuenta para los alumnos de Medicina, pues no tienen), vuelven de nuestros esbeltos cuerpos del verano after-PSU, nuestro templo cultivado durante la media, a pito de jugar harto a la pelota, ir al gimnasio y comer relativamente sano, en algo parecido al robusto personaje de Star Wars que vemos en la foto.

Jabba fue estudiante de Derecho

 2)    Desastrarnos

Sucede también, aunque en su mayoría son hombres los que sufren esta tendencia, que comenzamos a descuidar nuestra imagen, o al menos a mutarla de una manera que ni nuestra abuelita lo hubiera imaginado en sus peores pesadillas. Nos dejamos el pelo largo, la barba desaliñada, nos llenamos de aros, alguno que otro se hace un tatuaje, y es cuando nos damos cuenta que nuestro clóset tenía mucha menos ropa de lo que pensábamos. Mientras que en el colegio teníamos un lindo uniforme, el cuál nuestra mamá se preocupaba de lavar para que siempre fueramos impecables al colegio, en la universidad tenemos la facultad de elegir la ropa que queramos usar, aunque nunca falta el compañero que viene con el mismo pantalón todo el mes y que se cambia la polera cuando ya parece trapo de cocina. Esperamos que a ustedes nos les pase lo mismo chiquillas.

         

3) Estrés

El estrés, stress si usted lo prefiere. La enfermedad del estudiante universitario. El causante de que mientras estudiamos nos saquemos la mitad del pelo de puro nervio. Obviamente no falta nuestro querido compañero de curso que está de lo más tranquilo porque ha ido a todas las clases (hablaremos más adelante de el) y esta preparadísimo para la prueba pero no. No. El chileno está estudiando siempre a última hora, calentando la materia, y rezando porque le pregunten lo que mejor se sabe, pero ok, que le vamos a hacer, ¡típico chileno!

        

Pa' variar tomandose un copete, típico Chileno!

         4) Necesidad vital de apuntes de tu compañero

Para introducir este punto, debemos citar la conversación de dos compañeros 3 días antes de una prueba:

-Buena weón.

-Buena loco, qué onda?

-Nada... Oye tenís los apuntes pa' la prueba del Viernes?

-Chucha, hay prueba el Viernes?

-Sí.

-Conchatumadre, estamos cagaos.

-Pero weón, el [inserte nombre de compañero mateo] debe tenerlos!

-Demás! Uf, salvamos.

Del 100% de los alumnos de un ramo, con suerte el veinte toma apuntes, y de ese veinte siempre hay solo uno o dos weones que los toman perfecto, y si hay suerte, suelen compartirlos. Para los controles de lectura lo mismo, que dónde está el resumen, que no sé quién había hecho uno, etc. La cosa es que para el alumno regular, este compañero y estos apuntes, son cruciales en su desempeño académico.

Es en este momento, donde tú, que estás leyendo el post, pienses en esos compañeros que te salvaron más de una vez, y les escribas algo bonito en su Facebook o Twitter, mándale una carita feliz por Whatsapp, que se yo. Si por otra parte, tú eres uno de esos alumnos, mis respetos, tus compañeros te valoran mucho más de lo que tú crees.

5)    Carretes de la U

Cuando somos simples cachorros (por no decir mechones ni novatos) llegamos a la universidad ingenuamente, mientras nuestros compañeros más viejos saben lo que va a pasar; todos se van a reventar. En el colegio hay harta gente que no toma tanto (?), y que al llegar a la U piensan que será igual de fácil moderarse y mantener la compostura. Son esas mismas personas quienes en la primera tertulia llegan piolita, con uno o dos amigos y sin conocer mucha gente, pero cuando empiezan a vaciarse los pitcher y los vasos de piscola, le hablan al compañero que no cachan, de lo buena onda que son en la carrera y de cómo tendrían que matar todos el vaso al seco para celebrar el comienzo de este hermoso período universitario...

6)      Las cañas infernales.

…dia siguiente, 2 PM, abres los ojos y el dolor se expande por todo tu ser. Ayer tuviste uno de tus primeros carretes de la facultad y recuerdas vagamente lo que sucedió anoche. OK, es verdad que en el colegio también tuviste tus curaderas y cañas malditas, pero posiblemente en la U es donde tendrás tus carretes más memorables, acompañados de una caña del nivel de estos mismos. Te duele hasta pestañear, y tu día entero está perdido. Quizá el lunes cuando llegues a clases, tus amigos se rían y digan algo así como “¡lo pasaste bien el viernes parece!” o quizá “jajaja, diste la cacha, pero nos cagamos todos de la risa”, si eso ocurre, tomatelo a la ligera (no como las piscolas del viernes, claro) y ríete, esto va a seguir pasando durante toda la carrera, y no siempre te va a tocar a tí. (Y lee este artículo del Blog! --->Despertarse con caña)

Tú después de darte la pala.

Gracias por la lata.